Комод

У нас в спальне стоит комод. Удобный такой, вместительный, с ящиками. Стоит давно, честно выполняет свои обязанности по хранению всякой важной ерунды, и, в целом, никаких претензий к нему не имеется, разве что пара царапин на столешнице слегка портят общий его благопристойный вид.

Но часто же бывает, что внешность обманчива. С людьми - так вообще через одного: посмотришь, вроде, приличный человек, а потом как откроет рот и сразу тошно. Но чтобы и комоды туда же!

В общем, как всегда, ничто не предвещало, но стала я протирать с него пыль, надавила  чуть сильнее обычного и вдруг хрясь! - проткнула в боку дырку. Оказывается, там от бока уже одна только видимость осталась, тонюсенькая перегородочка, а под ней пустота!

И пока, склонившись над дыркой, я в растерянности хлопала глазами, соображая, как же это так вышло, оттуда, из комодовых недр, вдруг показались два маленьких беленьких  гадика. Термиты!  Деловито шевеля усиками, эти двое изучали края пробоины и тоже, видимо, пытались понять,  как же это так  вышло.

Они впрочем тут же сгинули, сметенные обратно в глубины дыры моим истошным воплем, зато прибежал Виктор. Комод был отодвинут от стены и перевернут, и уже два истошных вопля, объединив усилия, выкатились из спальни столь стремительно, что у соседки тети Марты попугай заметался по клетке, а с пальмы перед домом упал единственный кокос.

Мы и представить не могли, что у нашего комода такой богатый внутренний мир! Судя по затейливым лабиринтам, понагрызенным в его стенках и особенно в широких ножках, мы жили вот так бок о бок довольно давно. Я ложусь спать, а они там копошатся; я встаю, а они личинок разводят; я оставляю стопку постиранных детских вещичек на столешнице, а под ней или, может быть, даже непосредственно в ней... В общем, вы поняли. С этим пора было завязывать.

По запросу "Как избавиться от термитов" Гугл выдал вереницу длинных статей. В каждой из них первые две трети почему-то занимали некие "общие сведения": как шла эволюция термитов, к какому отряду сколько-то-там-крылых они относятся, по кому принципу строят свои жилища и как отличить самца от самки. Все это, конечно, очень познавательно, а главное практично! Ведь всякому ясно, что нельзя начинать борьбу если не знаешь, как твой враг зовется по латыни - хотя бы просто из правил приличия!

Дорогие, милые авторы всех этих статей! В эту нелегкую минуту, когда я спешно ищу решения проблемы, пока она в прямом смысле слова не расползлась по всему дому, я очень стараюсь понять ход вашей мысли, перепрыгивая через три абзаца вашего плотного текста. Как тот факт, что у термитов один царь и три царицы, поможет мне истребить их всех вместе с подданными? (Замечу в скобках, что раз у него такой гарем - то не логичнее было бы назвать его султаном? Хотя... Логика... О чем это я?) Где-то в недрах моего комода, - читаю я дальше, - быть может, есть отдельная комната, где рабочие выращивают грибы! Окей, признаю, это впечатляет, но что мне туда влить, чтоб не осталось ни грибов, ни рабочих?

Что делать Гугл? Делать-то что? Гугл вздохнул глубоко и промямлил: Ну как вам сказать...

Из последней коротенькой части каждой статьи выходило, что страшнее напасти для дома просто нет, избавиться от этих гадов до конца практически невозможно, а уж если у кого дом деревянный, и они поселились в несущих конструкциях, то единственный  верный способ - сжечь дом и построить новый.

По всему выходило, что комод проще сразу выкинуть чем попытаться отбить. Но мы были бы не мы, если бы не решили сначала помучиться - все-таки денег стоил, сделан на заказ да и с виду вполне ничего (не считая дырки в боку).

Разошлись по углам терзать Гугл дальше в поисках приемлемых методов борьбы.

- Вот, - говорю, - пишут, что надо вынести на солнце. Это, конечно, не так эффективно, как облить бензином и поджечь, но тоже помогает. Им там жарко, они вылезают и мрут.

- Да, да, да! - Виктор как-то подозрительно воодушевился. - А вот еще один классный метод - надо обмазать  комод банановым пюре! Это привлечет муравьев, а они с термитами заклятые враги!

- Ээээ... Ты серьезно?

- Ну конечно! Натуральный метод, никакой химии!

- Класс...

Я очень живо представила эту картину: стоит во дворе на солнцепеке комод, весь обмазанный липкой банановой кашицей, и к нему со всей округи стекаются тучи муравьев... а также мух, тараканов, ящериц, мышей и кто там еще любит сладкое.

- А как мы потом избавимся от муравьев?

- Муравьи гораздо меньшая проблема, чем термиты. - Кажется, он не шутил.

- А что, если муравьям понравятся термитные хоромы, и они решат там поселиться?

- Ты что! У муравьев совсем другие принципы планирования жилья!

- Ну ладно... А как, в конце концов, мы будем потом отскребать остатки запекшегося на солнце банана?

- Хммм...

По части чего-нибудь помыть я все-таки больший авторитет, так что Виктор настаивать не стал и согласился на борную кислоту - метод менее экологичный, зато действенный, как заверил замученный нами Гугл.

Вынесли комод на солнышко, перевернули, оставили прогреваться. Через полчаса выхожу и застаю такую картину: Виктор поймал муравья и помогает ему найти вход в термитный лабиринт: "он тут все разведает и своим расскажет". Все-таки. Ладно, хоть без банана обошлось.

Еще через полчаса проверила. Знаешь, - говорю, - а твой разведчик, похоже, с задачей справился. Там возле ножки кучка муравьев суетится, подбирает трупики термитов.

- Ну я же говорил! - торжествующе завопил Виктор и побежал во двор.

- Вот, - говорю, - смотри. Только живых термитов они не трогают, избегают.

- Это потому, что это рабочие муравьи. - со знанием дела заявил муравьиный главнокомандующий. - А скоро должны прийти солдаты. Уж они-то точно устроят штурм.

Никакого штурма, однако, не случилось ни в этот день, ни на следующий. Полководец пребывал в некоей задумчивости:

- Хмм... Может быть в нашем муравейнике нет муравьев-солдат?

Странно, но стало даже немного обидно - выходит, так себе у нас муравейник, мелкота. Тогда почему же я столько лет безуспешно с ним воюю?

- Может быть, они еще просто не успели? Ну там всеобщая демобилизация, совещания, согласования. Кто-то важный непременно в отпуске, бюрократия опять же. А?

На третий день Виктор торжественно объявил, что заметил одного очень особенного муравья, который полз быстрее других и не по прямой, а зигзагами. Из чего был сделан вывод, что это и есть муравей-солдат. Почему один? Я решила не уточнять, я готовила обед и не вышла во двор.

Стою у плиты и думаю: вот интересно, я тут котлеты жарю, а за окном, буквально в трех метрах от меня, может быть, нешуточная баталия разворачивается: муравьи с боевым криком наступают с флангов, штурмуют крепость. Термиты в панике, их застали врасплох, оборона, конечно, не клеится. И вот уже пара самых шустрых бойцов с усиками, играючи разделавшись с охраной, врывается в царские покои. Царицы охают все три разом, царь понимает, что царству конец и уже не сопротивляется... Короче, я бросаю котлеты и выхожу во двор, ожидая увидеть "300 спартанцев" в миниатюре, не меньше.

Но там все тихо, и только солнце палит нещадно, разогревает комод. Муравьев нигде не видно, но в дырке суета: термиты пихают вниз своих сородичей. Не то, чтобы крепкие рослые особи сбрасывали хилых и некрасивых, но что-то спартанское в этом-таки было! Внутри, видимо, порядочно уже припекло, и они торопились наружу. А высунув голову из дырки, смекали что ползти дальше некуда и мешлакись, но сзади их уже подпирали такие же очень спешащие товарищи и случайно роняли крайних с обрыва.

Муравьи, наблюдали эту сцену из засады, резонно решив не тратить силы. Они ждали. Вечером, когда мы вышли убрать комод под крышу, они суетились, подбирая павших врагов.

Поджаривание комода продолжалось неделю, пока муравьи не пришли и не объявили, что у них не осталось больше места в кладовых (стоит ли говорить, что на мою кухню они всю эту неделю и носа не казали). Я, правда, так и не смогла от них добиться, что же сталось с царской семьей: их испанский еще хуже, чем мой муравьиный. Для верности, за эту неделю мы приобрели яд и с помощью шприца влили его во все мыслимые щели, а потом их заделали.

Комод вернулся на место в спальне, вещи разложены по яшикам. Все как раньше, если не считать пары новых сколов на столешнице, плохо заделанной дыры в боку и неприятного осадка. Я все еще поглядываю на него с опаской: как-то мы слишком легко отделались...